Еду я в автобусе. никого не трогаю и слушаю музыку. На соседнее сиденье садится свиноматка со своей личиной. Диточка там чет ворочается, зацепила меня пару раз. Ну, думаю, хрен с ним. настроение портить не хочу, скандалить не буду. Полезла я в сумку к себе и обнаружила сюрприз от любимого- коробочку «Tic Tac». Настроение поднялось, ничего не могло испортить мне день, как мне казалось, но я ошиблась, сначала личина стремительно начала протягивать руки к моему «Тик Таку». Я сделала вид, что не вижу. Смотрю в окно, ребенок начинает дергать меня за рукав. Вытащив наушник, с каменной рожей, спросила:
— Чего тебе?
— Хочу конфетку. Дай.
— Что надо говорить, когда просишь?
— Пожалуйста!!!
— Ладно, держи.
Ну не зажала бы я ребенку конфету. тем более, я была уверенна, что на этом все закончится.
Едем дальше. я достала телефон. так как путь был не близок, решила поиграть в Хартстоун. Личина по всей видимости решила, что если я дала ей конфету, то телефон тоже дам. Хрена лысого.
*Дергает за рукав* (с*ка маленькая, ненавижу, когда заставляют вынимать наушники с ушей)
— Чего тебе?
— Дай телефон!
— Нет! это мой телефон. попроси у мамы ее мобильник и играй.
— НЕТ!! Дай мне телефон! Я хочу играть в телефон!!! *Слезы, сопли и конвульсии*
— Женщина, успокойте ребенка и объясните своей дочери, что у чужих людей их вещи не просят, и что «нет»- это значит «нет».
Она на меня посмотрела искоса и все. а ребенок-то орет. как ненормальный орет! эта маленькая п*зда меня дергала, орала на ухо, ревела, пускала слюни, билась головой о сиденье напротив… люди замечание уже мамаше делают, а она лишь огрызается, типа:
-НЕ НАДО МНЕ ТУТ РАССКАЗЫВАТЬ КАК РЕБЕНКА, БЛ*ТЬ, ВОСПИТЫВАТЬ! РЕБЕНКУ НЕ ДАЮТ ТЕЛЕФОН, А ОНА ПРОСИТ!!! ДАЙ ЕЙ ТЕЛЕФОН И ПУСТЬ ИГРАЕТ!!! ТЫ ЖЕ ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ТУТ ТВОРИТСЯ?!!! РЕБЕНОК КРИЧИТ И ПЛАЧЕТ, ЛЮДИ ОРУТ!! ДАЙ ЕЙ ТЕЛЕФОН!!!!
— С какого перепугу я должна давать дорогую вещь вашей неадекватной личинке?!я вас впервые вижу и ничем вам не обязана. а то, что ваш ребёнок орет как резаный, то это недочет вашего воспитания!
— КАК ТЫ НАЗВАЛА МОЕГО РЕБЕНКА?!!! КАК ТЫ ПОСМЕЛА ВООБЩЕ?! РЕБЕНКУ ОТКАЗЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ, ЕСЛИ ОН ПРОСИТ! ДАЙ УЖЕ ЕЙ ТЕЛЕФОН!!!
— Если ребенку отказывать нельзя, то купите ей такой же (iphone 6s plus, на секундочку).
— Я НЕ МАГУ ЕЙ КУПИТЬ!!! ГДЕ Я ТЕБЕ НА НЕГО ДЕНЬГИ НАЙДУ?!!! Я МАТЬ ОДИНОЧКА И ЖИВУ НА ДЕТСКИЕ ДЕНЬГИ!!!!
— Ребенку лет 5. Не затянулся ли ваш декретный отпуск? На работу иди и покупай диточке, все что она хочет, раз уж ей отказывать нельзя!
— ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ?! ЧТО ЗА НЕУВАЖЕНИЕ ВООБЩЕ! Я МАТЬ, ТЫ… ***
дальше я спрятала телефон и не слушала ее. сСделала музычку погромче и, думаю, пусть себе орет. У меня Billy Talent.
И тут случилось страшное. Поняв, что до нее никому нет дела, что я не слышу ее овуляшкины наезды, эта тупая п*зда ХВАТАЕТ МОИ НАУШНИКИ И РВЕТ ИХ. СУ*****АА!!!!!
— Либо вы мне заплатите за наушники, которые стоят дохера, которых я ждала хренову тучу времени, либо же, я вытолкаю вас на следующей остановке пинками под зад.
— а нечего было на меня бочку катить и обзывать рибеначка!!!!
— ну, сука, п*здец тебе.
Я не конфликтный человек, но в тот момент реально сорвало башню. Я лупила ее повсюду куда могла попасть кулаками и сумкой. Хватала за волосы и выпихала с сиденья. Выбросила этого кита в проход автобуса. Она тоже умудрилась выдергуть мне немного волос и разбить губу, но не страшно.
-Если попытаешься встать и что либо сделать, я у*бу тебя каблуком в лоб, тварь.
Настроение испорчено, наушникам п*здец и, как вывод, овулях надо отстреливать при первых признаках этой неизлечимой болезни. Тварь. Злости не хватает.
8 принципов дворянского воспитания, которые актуальны в наше время