15 суровых СМС от брутальных мужиков!

Такие СМС-ки могли написать только брутальные и остроумные мужики!

Источник

Загрузка...

15 угарных приколов с просторов Сети. Убойных жизненный юмор от реальных людей!

Хорошие шутки поднимают настроение и продлевают жизнь. Но юмор, который рождается не в умах комиков, а вокруг нас — в реальном мире, совсем другое дело. Он не только заставляет улыбнуться, но и позволят на многие вещи, казавшиеся грустными, взглянуть под другим углом. Именно о таком виде комедии и пойдет сегодня речь в нашей очередной подборке приколов от реальных людей из Сети!

Источник

Загрузка...

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает.

Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!!!

Источник

Загрузка...

20 смс-переписок, концовку которых сложно предугадать

Поднимите себе настроение!

Вроде как пытаешься с человеком нормально разговаривать…Но нет, находятся такие, что на их реплики даже не найдешь, что ответить — уж очень у собеседника язык ловко подвешен.

Источник

Загрузка...

Меня трясло от смеха! Вот это анекдот!

Источник

Загрузка...

100 раз смотрел, ржу не могу

Эти пару анекдотов сделают вам настроение!

Источник

Загрузка...

17 Oдесских анекдотов, которые вы врядли слышали!

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

@@@@@@@@@@@@@

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

@@@@@@@@@@@@@

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

@@@@@@@@@@@@@

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

@@@@@@@@@@@@@

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

@@@@@@@@@@@@@

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

@@@@@@@@@@@@@

— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

@@@@@@@@@@@@@

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

@@@@@@@@@@@@@

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

@@@@@@@@@@@@@

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

@@@@@@@@@@@@@

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

@@@@@@@@@@@@@

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

@@@@@@@@@@@@@

Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

 

Источник

Загрузка...

Суперпозитивные анекдоты, для приятного вечера!

Хорошие анекдоты — наша любимая тема. Смешные, веселые, оставляющие отличное послевкусие и приносящие радость и хорошее настроение! Именно такие анекдоты мы собираем для вас и ежедневно публикуем. Надеемся,что ваше настроение повысилось и жить вам стало хотя бы немного, но веселее

Источник

Загрузка...

ВОТ ТЕБЕ И ЖЕНА!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:

— Почему ты так давно ко мне не приходила?

— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

— Ну, и что?

— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

— А ты чего?

— Чего-чего… Собирайся, пошли домой.

Источник

Загрузка...

Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо в интернет слазить посмотреть

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах»

***

Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА — сундук со сказками!

***

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали , – там через козлов учили перепрыгивать!

***

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней: — Я бы хотел…

Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

— Простите, но здесь…

— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас полицию вызову!

— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

***

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!

***

Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ: — А вы что, отстали?

***

— Маам, а дай мне ириску

— А попа не слипнется?

— А я ее в рот положу.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х@й.

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

***

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег… Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: «п@рнуху хотите? «. . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: «парное молоко будете? » : ) отлегло))

***

Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.

— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

***

– Вывела жирное пятно с дивана.

– Каким средством?

– РАЗВЕЛАСЬ…

Источник

Загрузка...