15 угарных приколов с просторов Сети. Убойных жизненный юмор от реальных людей!

Хорошие шутки поднимают настроение и продлевают жизнь. Но юмор, который рождается не в умах комиков, а вокруг нас — в реальном мире, совсем другое дело. Он не только заставляет улыбнуться, но и позволят на многие вещи, казавшиеся грустными, взглянуть под другим углом. Именно о таком виде комедии и пойдет сегодня речь в нашей очередной подборке приколов от реальных людей из Сети!

Источник

Загрузка...

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает.

Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!!!

Источник

Загрузка...

20 смс-переписок, концовку которых сложно предугадать

Поднимите себе настроение!

Вроде как пытаешься с человеком нормально разговаривать…Но нет, находятся такие, что на их реплики даже не найдешь, что ответить — уж очень у собеседника язык ловко подвешен.

Источник

Загрузка...

Меня трясло от смеха! Вот это анекдот!

Источник

Загрузка...

100 раз смотрел, ржу не могу

Эти пару анекдотов сделают вам настроение!

Источник

Загрузка...

16 человек, которые доказывают: супермаркет — это свой отдельный мир

Параллельная Вселенная.

Большой торговый центр — это очень интересное место.

Там всегда полно выгодных акций и скидок. Там много разных товаров, от овощей до электроники. Наверное, нет такой вещи, которая бы там не продавалась.

Но самое интересное в таких местах — это посетители.

Никто не знает, почему некоторые люди отправляются за покупками в довольно странном виде. Наверное, им кажется, что так удобнее. Или они хотят показать себя миру.

В каком-то смысле, супермаркет — это как чашка с бактериальной культурой. Там можно наблюдать за человечеством во всех его проявлениях.

Не верите?

Вот вам фотодоказательства!

1. Конь в пальто?

Просто обычный парень с лошадиными копытами. Ничего такого.

2. Косички.

Кто же ходит в супермаркет без стильных косичек? Модный лук!

3. Много мяса.

Пожалуй, лучше всё-таки было бы надеть рубашку. Или хотя бы майку.

4. Памперсы

Отличное сочетание — топик с трусами и подгузниками. Идеальный наряд для шопинга!

5. Прозрачный намёк.

Если уж надевать трусики с надписью «Я люблю член», то надо подбирать чуть менее прозрачные леггинсы. Хотя…

6. Волосато!

Интересно, он ищет пену для бритья и лезвия? Они в четвёртом ряду!

7. На ходулях.

Мало кто додумался бы отправиться за покупками в такой обуви, но о вкусах не спорят…

8. Магазинная борьба.

В супермаркетах иногда устраивают даже соревнования по борьбе… Конечно, так гораздо интереснее ходить за покупками!

9. Заблудились?

Если сейчас лето, это ещё не повод ходить по магазину в пляжном облачении!

10. Разоделась в пух и прах.

Макияжа можно было бы и поменьше!

11. Задница чешется?

Надеюсь, он не будет потом этими руками раскладывать свежие овощи. Нам не нужен лишний аромат!

12. Родительская находка.

Ну да, так ребёнок точно не потеряется…

13. Короткие шорты — это модно.

Как теперь это развидеть?!

14. Это не платье.

Может, в следующий раз стоит подобрать такое платье, которое хоть что-то прикрывает.

15. Трусы + шорты.

О нет, надень скорее брюки!

16. И правда похоже.

Наверное, лысые дорожат каждым оставшимся клочком волос…

Поделитесь этой безумной галереей с друзьями!

Источник

Загрузка...

ВОТ ТЕБЕ И ЖЕНА!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:

— Почему ты так давно ко мне не приходила?

— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

— Ну, и что?

— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

— А ты чего?

— Чего-чего… Собирайся, пошли домой.

Источник

Загрузка...

30 весёлых картинок, которые поднимут настроение

В одной подборке се самые веселые демотиваторы, способные развеселить даже самых хмурых и серьезных людей. Приятного просмотра и хорошего настроения!

 

Источник

Загрузка...

Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо в интернет слазить посмотреть

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах»

***

Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА — сундук со сказками!

***

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали , – там через козлов учили перепрыгивать!

***

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней: — Я бы хотел…

Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

— Простите, но здесь…

— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас полицию вызову!

— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

***

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!

***

Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ: — А вы что, отстали?

***

— Маам, а дай мне ириску

— А попа не слипнется?

— А я ее в рот положу.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х@й.

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

***

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег… Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: «п@рнуху хотите? «. . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: «парное молоко будете? » : ) отлегло))

***

Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.

— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

***

– Вывела жирное пятно с дивана.

– Каким средством?

– РАЗВЕЛАСЬ…

Источник

Загрузка...

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница…

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.

Вдруг:

— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

— Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:

— Милый…милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Источник

Загрузка...