«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах»
***
Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА — сундук со сказками!
***
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
***
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
***
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали , – там через козлов учили перепрыгивать!
***
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней: — Я бы хотел…
Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас полицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
***
Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!
***
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А вы что, отстали?
***
— Маам, а дай мне ириску
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х@й.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!
***
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег… Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: «п@рнуху хотите? «. . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: «парное молоко будете? » : ) отлегло))
***
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
***
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
— Вы на свадьбу пришли? Как так без подарка? Я же предупреждала! По 10 тысяч – это только вход в ресторан. Подарок, само собой разумеется.